Humour Homme Femme

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.
Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans! "
- Ah ah ah" répond le mari goguenard. Et il ajoute
-"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?

- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"

Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?

- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

Quelle est la plus petite prison du monde ?

- Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.

Quelques réflexions féminines :

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres

Qu'est-ce qu'un pénis?

- Une petite racine pour un gros légume!

Qu'est-ce qui pèse
...500 livres le matin.....
...200 livres le midi....
... et 10 livres le soir... ???
Réponse: LE MARI ! ...
Quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros..!
Le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon!
Le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin!

POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.

2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.

3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.

4. Les concombres savent garder leur calme.

5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.

6. Un concombre vous respectera toujours le matin.

7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.

8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"

9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.

10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.

11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.

12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.

13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.

14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.

15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.

16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.

17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.

18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool

20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.

21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..

22. Un concombre ne vous quittera jamais pour
a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.

23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.

24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre
a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.

25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.

26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.

27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.

28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.

29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

Ou se trouve la plus petite prison?

Dans la tete d'un homme qui est remplie de petites cellules...

COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI):

les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.

1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.

2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.

3. Mentez.

4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".

5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.

6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.

7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.

8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.

9. Mentez.

10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.

11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.

12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.

13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.

14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.

15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.

16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.

17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.

18. Mentez.

19. Niez tout. Vraiment tout.

20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.

21. Faites celui qui ne sait pas.

22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.

23. Non signifie oui.

24. Oui veut dire non.

25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.

26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.

27. Des sentiments? Quels sentiments?

28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.

29. Mentez je vous dis!!

30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple: Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?" Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."

31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).

32. Mentez.

33. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.

34. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.

35. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.

36. Mentez.

37. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.

38. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.

39. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.

40. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.

41. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

42. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

43. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.

44. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.

45. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.

46. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.

47. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme

48. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.

49. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.

50. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.

51. Mentez.

52. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.

53. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?

54. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"

55. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.

56. Si quelqu'un vous demande une faveur a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.

57. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.

58. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.

59. Pensez à boire votre bière

60. Mentez

61. Et le foot à la télé?

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