Le très sérieux Prix Darwin récompense la plus grosse bêtise de l'année et rend hommage à la personne qui à rendu service à l'humanité
en se tuant de la façon la plus bête qui soit.

Les histoires suivantes sont donc vraies.

* Quelques anciens lauréats sont, par exemple, l'avocat qui se tua en tombant d'une fenêtre du 24ème étage pendant une démonstration de la solidité des fenêtres d'un gratte-ciel ou bien un homme qui fut écrasé par une machine à boissons en essayant d'avoir une boisson gratuite.

* Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commenca à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche.
Ayant décélé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.

* Un autre candidat de Hialeah, Floride, se tua à 24 ans à Lantana, sur la Route 95 en lisant au volant de sa voiture.

* Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcéré à la prison de Pittsburgh, Pa., s'électrocuta avec le casque qu'il avait fabriqué, en regardant la télévision assis sur la cuve métallique des toilettes.

* À Dunkirk, Indiana, Gregory David Pryor, 19 ans, se tua en inspectant le canon d'un pistolet défectueux à l'aide d'un briquet.

* Un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons à l'aide d'un cable en Pologne subit le même sort que sa proie quand il tomba dans l'eau.

* Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes à haute tension.

* Un homme qui menaçait sa fiancée et son amant se blessa après une dispute. En rangeant son Magnum dans sa ceinture, il appuya malencontreusement sur la gachette et la balle arracha une bonne partie de ses organes génitaux.

* Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheuseusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-choc de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de
redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. À cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repèrer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. La radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne reussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomàtres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit: "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée". Un grand bravo pour Larry Waters, lauréat du Prix Darwin 1997!

LE PRIX DARWIN 1995 - 96

* En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à reaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.

* D'autres lauréats pour 1996 comprennent:

1. San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.

2. Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.

3. 25 Mars Un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente.
Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent è son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation...

4. Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23ème étage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue destinée aux oiseaux. Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans son fauteuil roulant quand celui-ci s'avança et le précipita par-dessus la rembarde.

5. UPI, Toronto. Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24ème étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

6. AFP, Le Caire, Égypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

7. Times of London Un cambrioleur fut gravement brulé à l'Odstock Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage. L'appareil à UV de l'hopital avait un temps de dosage de 10 secondes maximum et il s'installa pendant 45 mn. Il fut arrêté quelques heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se rendre à cause de la douleur occasionnée par ses brulûres. Selon les médecins, il aura les cicatrices à vie.

Candidats 1995:

* James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

* Kalamazoo Gazette, 1 Avril, 1995: Même scénario au Michigan. En essayant de fixer un fil qui s'était détaché, un homme s'électrocuta.

* Bowling Green, Ohio. Robert Ricketts, 19 ans, fut blessé à la tête en essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train en marche sans être touché.

* Wesley Chapel, Floride. Joseph Aaron, 20 ans, se blessa à la jambe quand il essaya de percer un trou dans son tuyau d'échappement en tirant dessus avec son pistolet.

* Autres personnages à l'intelligence douteuse: Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

* Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté à San Antonio, Texas, après avoir laissé sa voiture au garage. Le garagiste appela la police en trouvant 18 paquets de marijuana dans le moteur. Selon la police, Brasher expliqua qu'elle ne savait pas qu'il fallait ouvrir le capot pour faire la vidange.

* La police de Portsmouth, RI arrêta Gregory Rosa, 25 ans, pour vol de pièces dans des machines à boisson. Il fut repéré en train de traîner autour d'une machine et après son arrestation, il essaya de verser sa caution de $4000 en pièces de monnaie.

* Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronconneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.

* Ann Arbor News: un homme se présenta chez Burger King à Ypsilanti, Michigan à 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse. Le caissier refusa sous pretexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il commande. Le braqueur commanda donc des beignets d'oignons, à quoi le vendeur répondit qu'ils n'étaient pas servis à l'heure du petit déjeuner. Dépité, le braqueur fit demi-tour.

* Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle
demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récuperer du camion.

* [AP, Mammoth Lakes, CA] à San Anselmo, un homme décéda en rentrant dans le pylone qui soutenait le télépherique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retiré du pylone dans lequel il est rentré. La mousse servait à eviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylone.

* * [AP, St. Louis, MO] Robert Puelo, 32 ans, vola un hot-dog sur un marche de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer apres avoir retiré de sa gorge la saucisse de 15cm qui l'étouffa.

* * [UPI, Spain] Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il repéra sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.

* * [Associated Press, Kincaid, W. VA] Au cours d'une soirée, un homme serra entre ses dents un détonateur, qui fit exploser ses lèvres, ses dents et sa langue. Jerry Stromyer, 24 ans, de Kincaid, était venu au secours d'un autre invité qui n'arrivait pas à le faire exploser dans l'aquarium.

* * [UPI, Portland, OR] Selon les médecins de l'University Hospital de Portland, Oregon, Tony Roberts, 25 ans eut de la chance de sortir vivant d'un accident de chasse, avec le Club " Mountain Men Anonymous", à Grants Pass, Ore. Lors d'une cérémonie d'initiation, un ami essaya de jouer les Guillaume Tell, en faisant sauter une canette de bière que Roberts plaça sur sa tête. Malheureusement, la flêche transperca son oeil droit, à un millimètre d'une artère. D'après le neurochirugien, Dr. Johnny Delashaw la flêche lui transperça la tête et la pointe ressortit derrière. Delashaw assura que, s'il avait essayé de la retirer, il se serait tué. Roberts confirma que ses amis et
lui-même avaient bu.

* * [AP, Arkansas] Une femme nommée Linda rendait visite à sa belle-famille dans l'Arkansas et partit faire quelques courses. Elle gara sa voiture à côté d'une autre, ou elle observa une femme endormie, les mains sur la tête. En sortant du magasin, elle vit la même femme qui avait maintenant les yeux ouverts. Linda lui demandit si tout allait bien et la femme répondit qu'on lui avait tiré dessus.
Quand les secours arrivèrent, il trouvèrent de la pate sur sa tete provenant d'une boite qui avait explosé à cause de la chaleur de la voiture. En portant les mains à la tête, la femme pensa qu'on lui avait tiré dessus et que son cerveau sortait de son crâne. Elle s'évanouit de peur, tout en gardant les mains sur la tête pour retenir son cerveau.
 

Darwin Awards 1998
 

Souvenez-vous de ce prix qui récompense, au nom de Charles Darwin, celui qui a rendu dans l'année le meilleur service à la sélection naturelle des espèces en se supprimant lui-même de la façon la plus stupide possible.
Cette année, outre le fringant gagnant du prix, on a eu droit a une première, deuxième et troisième dauphine :

3ème dauphine :
Ricardo S., de Los angeles, Californie, était en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les deux mains libres libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite...

2ème dauphine :
Mike G., de Miami, Floride, avait un très bon pote qui voulait lui montrer la redoutable efficacité de son nouveau gilet pare-balle non seulement contre lesdits projectiles, mais aussi contre l'arme blanche. Le poignard est entré dans son coeur comme dans du beurre...

1ère dauphine :
George B., de Chicago, Illinois, est mort étouffé en essayant de retrouver sa pièce de 25 cents tombée dans une bouche d'égoût.
Et enfin ...

Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutûme, a un Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement concus pour déboucher les intestins .
Il n'aurait pas du stationner sous l'anus de la bête :
sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 (cent vingt) kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déverserent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...
 
 

Premiers nominés pour 1999 des Darwin Awards
 

En exclusivité, les premiers nominés pour l'année prochaine sont :

* À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.

* Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...

* Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry.
Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...

* Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presqu'en transe avec un fil électrique à la main.
Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique.
Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman....

* Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Émily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie...
 

*Un type entra dans un petit magasin de quartier avec fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant "Parce que je pense que vous
n'avez pas 21 ans."

Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac.

Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté 2 heures plus tard.
 

*Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

*San Francisco: Un homme qui voulait dévaliser une agence de la Bank of America du centreville y entra et écrivit sur un formulaire "This iz a stikkup (il a dû vouloir écrire stickup ..) Put all your muny (surement money !) in this bag."

Pendant qu'il attendait dans la file, attendant de donner sa note au guichetier, il commenca à s'inquiéter et à se demander si quelqu'un l'avait vu écrire sa note et pourrait appeler la police avant qu'il n'atteigne le guichet. Alors, il quittala Bank of America et traversa la rue vers la Wells Fargo Bank.

Après avoir attendu quelques minutes dans la file, il put donner sa note à la guichetière de la Wells Fargo. Elle lut la note et, devinant aux fautes d'orthographe qu'il n'était pas une lumière, dit à l'homme qu'elle ne pouvait accepter sa note de hold-up parce qu'elle était écrite sur un formulaire de dépôt de la Bank of America et qu'il devrait plutôt remplir un formulaire de la Wells Fargo ou retourner à la Bank of America.

Semblant plutôt défait, l'homme répondit OK et partit. La guichetière de la Wells Fargo appela alors la police qui arrêta l'homme quelques minutes plus tard pendant qu'il attendait à nouveau dans la file de la Bank of America.

*Détroit: R.C. Gaitlan, 21 ans, marchait vers deux officiers de police qui montraient à des enfants l'équipement informatique de leur voiture de patrouille, dans un quartier de Détroit.

Quand il demanda comment le système fonctionnait, le policier lui proposa de faire une identification. Gaitlan lui donna son permis de conduire, ils entrèrent les informations dans l'ordinateur et quelques instants plus tard les policiers arrêterent Gaitlan parce que l'information sur l'écran indiquait qu'il était recherché pour un vol à main armée qu'il avait commis deux ans auparavant à Saint Louis, Missouri.

Encore à Détroit : Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria "Personne ne bouge !".

Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.
 

A suivre ...