Prix
Darwin
Le
très sérieux Prix Darwin récompense la plus
grosse bêtise de l'année et rend hommage à
la personne qui à rendu service à l'humanité
en se tuant de la façon la plus bête qui soit.
Les
histoires suivantes sont donc vraies.
*
Quelques anciens lauréats sont, par exemple, l'avocat qui se
tua en tombant d'une fenêtre du 24ème étage pendant
une démonstration de la solidité des fenêtres d'un
gratte-ciel ou bien un homme qui fut écrasé par une machine
à boissons en essayant d'avoir une boisson gratuite.
*
Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un
pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après
s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé
5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider
sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de
le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité,
c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter,
surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve
être un excellent conducteur d'électricité. Dès
qu'il commenca à uriner, l'électricité remonta
le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche.
Ayant décélé une baisse momentanée de tension
sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha
sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort
au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette
ouverte, et en haut une canette de bière.
*
Un autre candidat de Hialeah, Floride, se tua à 24 ans à
Lantana, sur la Route 95 en lisant au volant de sa voiture.
*
Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcéré à
la prison de Pittsburgh, Pa., s'électrocuta avec le casque qu'il
avait fabriqué, en regardant la télévision assis
sur la cuve métallique des toilettes.
*
À Dunkirk, Indiana, Gregory David Pryor, 19 ans, se tua en inspectant
le canon d'un pistolet défectueux à l'aide d'un briquet.
*
Un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons
à l'aide d'un cable en Pologne subit le même sort que sa
proie quand il tomba dans l'eau.
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Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés
à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre
des lignes à haute tension.
*
Un homme qui menaçait sa fiancée et son amant se blessa
après une dispute. En rangeant son Magnum dans sa ceinture, il
appuya malencontreusement sur la gachette et la balle arracha une bonne
partie de ses organes génitaux.
*
Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles,
un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout
petit, il rêvait déjà de voler; c'est pourquoi,
une fois ses études terminées, il intégra l'armée
de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheuseusement, une vue
déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder
passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour,
il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler.
Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel
provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques,
d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques
bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons
au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-choc de son 4x4 avant
de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que
de son pistolet à air comprimé, destiné à
faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre
de
redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son
transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques
heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.
Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant
la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en
douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à
4000 mètres d'altitude. À cette hauteur-là, il
n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur
de se déséquilibrer et dut se résigner à
planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite
les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage
de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à
le repèrer se trouva être le pilote d'un avion de United
Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence
d'un homme armé dans un transat. La radar confirma qu'un objet
planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport.
Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère
décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement
un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près
par l'hélicoptère, qui ne reussit à le rattraper
qu'au bout de plusieurs kilomàtres. Une fois que l'équipage
eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent
de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences
provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au
rivage où Larry fut arrêté par la police de Los
Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on
l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté
au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir
outre mesure, Larry lui répondit: "On ne peut pas rester comme
ça les mains dans les poches toute la journée". Un grand
bravo pour Larry Waters, lauréat du Prix Darwin 1997!
LE
PRIX DARWIN 1995 - 96
*
En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée
de l'air américaine qui attacha un moteur à reaction à
sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines
de mètres au-dessus de la route.
*
D'autres lauréats pour 1996 comprennent:
1.
San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture
d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.
2.
Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone
le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant
attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special,
et se tira une balle dans l'oreille.
3.
25 Mars Un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente.
Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz
méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans
ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de
son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets.
Trois personnes qui se portèrent è son secours tombèrent
malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation...
4.
Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23ème
étage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue
destinée aux oiseaux. Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout
dans son fauteuil roulant quand celui-ci s'avança et le précipita
par-dessus la rembarde.
5.
UPI, Toronto. Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24ème
étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant
la solidité des vitres à des étudiants. Son coup
d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.
6.
AFP, Le Caire, Égypte, Six personnes se noyèrent en essayant
de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de
18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2
frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent
secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant
les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.
7.
Times of London Un cambrioleur fut gravement brulé à l'Odstock
Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage.
L'appareil à UV de l'hopital avait un temps de dosage de 10 secondes
maximum et il s'installa pendant 45 mn. Il fut arrêté quelques
heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se
rendre à cause de la douleur occasionnée par ses brulûres.
Selon les médecins, il aura les cicatrices à vie.
Candidats
1995:
*
James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de
réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le
camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler
l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements
s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.
*
Kalamazoo Gazette, 1 Avril, 1995: Même scénario au Michigan.
En essayant de fixer un fil qui s'était détaché,
un homme s'électrocuta.
*
Bowling Green, Ohio. Robert Ricketts, 19 ans, fut blessé à
la tête en essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train
en marche sans être touché.
*
Wesley Chapel, Floride. Joseph Aaron, 20 ans, se blessa à la
jambe quand il essaya de percer un trou dans son tuyau d'échappement
en tirant dessus avec son pistolet.
*
Autres personnages à l'intelligence douteuse: Michael Anderson
Godwin était condamné à la chaise électrique
mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa
télévision en prison, assis sur la cuve métallique
des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.
*
Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté à San Antonio, Texas,
après avoir laissé sa voiture au garage. Le garagiste
appela la police en trouvant 18 paquets de marijuana dans le moteur.
Selon la police, Brasher expliqua qu'elle ne savait pas qu'il fallait
ouvrir le capot pour faire la vidange.
*
La police de Portsmouth, RI arrêta Gregory Rosa, 25 ans, pour
vol de pièces dans des machines à boisson. Il fut repéré
en train de traîner autour d'une machine et après son arrestation,
il essaya de verser sa caution de $4000 en pièces de monnaie.
*
Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City,
Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel
à l'aide d'une tronconneuse électrique qui n'était
même pas branchée sur une prise.
*
Ann Arbor News: un homme se présenta chez Burger King à
Ypsilanti, Michigan à 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse.
Le caissier refusa sous pretexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il
commande. Le braqueur commanda donc des beignets d'oignons, à
quoi le vendeur répondit qu'ils n'étaient pas servis à
l'heure du petit déjeuner. Dépité, le braqueur
fit demi-tour.
*
Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little
Rock étaient partis à la pêche à la grenouille
et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant
pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une
balle calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord
et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé,
explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha
le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la
police prévint sa femme, elle
demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un
avait pensé à les récuperer du camion.
*
[AP, Mammoth Lakes, CA] à San Anselmo, un homme décéda
en rentrant dans le pylone qui soutenait le télépherique
de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis
de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé
au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être
la protection qu'il avait retiré du pylone dans lequel il est
rentré. La mousse servait à eviter aux skieurs de se blesser
en cas de collision avec le pylone.
*
* [AP, St. Louis, MO] Robert Puelo, 32 ans, vola un hot-dog sur un marche
de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer apres avoir retiré de
sa gorge la saucisse de 15cm qui l'étouffa.
*
* [UPI, Spain] Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant
sur un cerf qu'il repéra sur un rocher qui surplombait l'endroit
où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le
cerf l'écrasa.
*
* [Associated Press, Kincaid, W. VA] Au cours d'une soirée, un
homme serra entre ses dents un détonateur, qui fit exploser ses
lèvres, ses dents et sa langue. Jerry Stromyer, 24 ans, de Kincaid,
était venu au secours d'un autre invité qui n'arrivait
pas à le faire exploser dans l'aquarium.
*
* [UPI, Portland, OR] Selon les médecins de l'University Hospital
de Portland, Oregon, Tony Roberts, 25 ans eut de la chance de sortir
vivant d'un accident de chasse, avec le Club " Mountain Men Anonymous",
à Grants Pass, Ore. Lors d'une cérémonie d'initiation,
un ami essaya de jouer les Guillaume Tell, en faisant sauter une canette
de bière que Roberts plaça sur sa tête. Malheureusement,
la flêche transperca son oeil droit, à un millimètre
d'une artère. D'après le neurochirugien, Dr. Johnny Delashaw
la flêche lui transperça la tête et la pointe ressortit
derrière. Delashaw assura que, s'il avait essayé de la
retirer, il se serait tué. Roberts confirma que ses amis et
lui-même avaient bu.
*
* [AP, Arkansas] Une femme nommée Linda rendait visite à
sa belle-famille dans l'Arkansas et partit faire quelques courses. Elle
gara sa voiture à côté d'une autre, ou elle observa
une femme endormie, les mains sur la tête. En sortant du magasin,
elle vit la même femme qui avait maintenant les yeux ouverts.
Linda lui demandit si tout allait bien et la femme répondit qu'on
lui avait tiré dessus.
Quand les secours arrivèrent, il trouvèrent de la pate
sur sa tete provenant d'une boite qui avait explosé à
cause de la chaleur de la voiture. En portant les mains à la
tête, la femme pensa qu'on lui avait tiré dessus et que
son cerveau sortait de son crâne. Elle s'évanouit de peur,
tout en gardant les mains sur la tête pour retenir son cerveau.
Darwin
Awards 1998
Souvenez-vous
de ce prix qui récompense, au nom de Charles Darwin, celui qui
a rendu dans l'année le meilleur service à la sélection
naturelle des espèces en se supprimant lui-même de la façon
la plus stupide possible.
Cette année, outre le fringant gagnant du prix, on a eu droit
a une première, deuxième et troisième dauphine
:
3ème
dauphine :
Ricardo S., de Los angeles, Californie, était en train de cambrioler
un magasin. Pour avoir les deux mains libres libres et comme il faisait
nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement
tombé la tête la première et a été
étouffé par sa maglite...
2ème
dauphine :
Mike G., de Miami, Floride, avait un très bon pote qui voulait
lui montrer la redoutable efficacité de son nouveau gilet pare-balle
non seulement contre lesdits projectiles, mais aussi contre l'arme blanche.
Le poignard est entré dans son coeur comme dans du beurre...
1ère
dauphine :
George B., de Chicago, Illinois, est mort étouffé en essayant
de retrouver sa pièce de 25 cents tombée dans une bouche
d'égoût.
Et enfin ...
Le
Darwin Award 1998 a été décerné, une
fois n'est pas coutûme, a un Allemand. Feu Werner R. était
gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration
des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris,
comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le
brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs
spécialement concus pour déboucher les intestins .
Il n'aurait pas du stationner sous l'anus de la bête :
sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds
et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre.
Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 (cent
vingt) kilos de matière fécale qui attendaient la depuis
une semaine, et se déverserent sur le brave gardien qui trépassa
dans d'atroces souffrances...
Premiers
nominés pour 1999 des Darwin Awards
En
exclusivité, les premiers nominés pour l'année
prochaine sont :
*
À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées
dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra
allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie
qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa
maison.
*
Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à
Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite
qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de
leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un
bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce
que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que
les vitres étaient fermées quand ils ont lancé
le bâton...
*
Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée
à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un
qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows
Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et
ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience.
Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas
amené d'élastique pour le saut; ils décident alors
d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont.
Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à
la jambe de Kerry.
Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu
arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut
miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des
pécheurs...
*
Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la
cuisine tremblant, presqu'en transe avec un fil électrique à
la main.
Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et
le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du
courant électrique.
Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en
fait le mari était en train d'écouter de la musique sur
son Walkman....
*
Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs
ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes
sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien
Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle
et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher.
Paniquée, Émily jette une bouteille de parfum qui se brise
sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et
du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital
de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent
que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé
la plaie...
*Un
type entra dans un petit magasin de quartier avec fusil de chasse et
demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier
ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch
qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier
de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant
"Parce que je pense que vous
n'avez pas 21 ans."
Le voleur répondit que si mais l'employé continua à
refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment,
le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna
à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme
avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le
sac.
Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela
immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il
avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté
2 heures plus tard.
*Une
femme signala que sa voiture avait été volée et
indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier
qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type
qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal
et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous
et le voleur fut arrêté.
*San
Francisco: Un homme qui voulait dévaliser une agence de la Bank
of America du centreville y entra et écrivit sur un formulaire
"This iz a stikkup (il a dû vouloir écrire stickup ..)
Put all your muny (surement money !) in this bag."
Pendant qu'il attendait dans la file, attendant de donner sa note au
guichetier, il commenca à s'inquiéter et à se demander
si quelqu'un l'avait vu écrire sa note et pourrait appeler la
police avant qu'il n'atteigne le guichet. Alors, il quittala Bank of
America et traversa la rue vers la Wells Fargo Bank.
Après avoir attendu quelques minutes dans la file, il put donner
sa note à la guichetière de la Wells Fargo. Elle lut la
note et, devinant aux fautes d'orthographe qu'il n'était pas
une lumière, dit à l'homme qu'elle ne pouvait accepter
sa note de hold-up parce qu'elle était écrite sur un formulaire
de dépôt de la Bank of America et qu'il devrait plutôt
remplir un formulaire de la Wells Fargo ou retourner à la Bank
of America.
Semblant plutôt défait, l'homme répondit OK et partit.
La guichetière de la Wells Fargo appela alors la police qui arrêta
l'homme quelques minutes plus tard pendant qu'il attendait à
nouveau dans la file de la Bank of America.
*Détroit:
R.C. Gaitlan, 21 ans, marchait vers deux officiers de police qui montraient
à des enfants l'équipement informatique de leur voiture
de patrouille, dans un quartier de Détroit.
Quand il demanda comment le système fonctionnait, le policier
lui proposa de faire une identification. Gaitlan lui donna son permis
de conduire, ils entrèrent les informations dans l'ordinateur
et quelques instants plus tard les policiers arrêterent Gaitlan
parce que l'information sur l'écran indiquait qu'il était
recherché pour un vol à main armée qu'il avait
commis deux ans auparavant à Saint Louis, Missouri.
Encore
à Détroit : Deux voleurs du Michigan entrèrent
chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier
cria "Personne ne bouge !".
Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.
A
suivre ...
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