Noël !!! Père Noël ...
Quel est le point commun entre une blonde
intelligente et le Père Noël ? Les deux n'existent pas...
La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous
me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils
!"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit
les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses
de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser
un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de
se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain
au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui
restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser
un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête
à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir
échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met
à rouler.
Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils
qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS
Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes
d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour
une visite technique.
En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël
ne décolle.
Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver
le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa
Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers
étaient en règle.
Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau,
a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux,
le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne
de tête.
Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau
afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.
Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau,
boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol.
A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël
en emportant un fusil de chasse !
- Pourquoi emportez-vous un fusil ? demanda Papa Noël.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'œil et lui dit :
- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur
au décollage.
Deux petits vieux discutent à
l'hospice :
"Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères
: faire l'amour ou les fêtes de Noël ? "
" Noël ! Et de loin ! Cela arrive
bien plus souvent ! "
Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre
et un journaliste interviewe le Père Noël
Le Journaliste : Alors Père Noël, est-ce que
c'était un 'JOYEUX NOEL' ?
Papa Noël : - Tu parles! De la suie dans les
cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin,
les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus...
Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté
par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont
rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque
soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et
j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent
de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était
furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et
puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait
laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe
au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau.
J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis
gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon
pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du
coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues... HO ! HO ! HO ! JOYEUX
NOEL?!, MON CUL.
Un jour le Père Noël va en Somalie
avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande
à ses elfes : "Pourquoi ces enfants
sont-ils aussi maigres ? "
Les lutins répondent : "Parce
qu'ils ne mangent pas !"
Le Père Noël répond : "Ils
ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU..."
Un petit garçon écrit à Jésus
Pour Noël:
"Ptit Jésus, j'ai été sage 1 an, et je veux un train électrique. "
Il regarde la photo de la Vierge et il chiffonne sa feuille.
"Ptit Jésus, j'ai été sage 6
mois pis je veux un train électrique. "
Il regarde la photo de la Vierge
et chiffonne à nouveau sa feuille.
"Ptit Jésus, j'ai été sage 2
semaines pis je veux un train électrique."
Il regarde la photo de la Vierge,
chiffonne sa feuille puis fout la photo de la Vierge dans le tiroir.
"Ptit Jésus, si tu veux revoir
ta mère vivante, vaudrait mieux m'envoyer un train électrique ! "
C'est un Haitien qui entre dans
un piano-bar de Montréal dans le temps
de Noël.
Il s'accoude au comptoir : -
Ga'con ! (ave l'accent)
Une blonde arrive: "
Monsieur désire ?"
Le Haitien: "Je vroud'ai
un ouiski."
La Blonde: "Voila monsieur.
"
Le Haitien: "Dites-moi,
il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc."
La blonde : "Allez le voir
de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori."
Le Haitien s'approche du piano
et dit au musicien : "Je viens de la pa' de la ba'maid.
J'aime'ai entend'e "Mambo" ! "
Le pianiste surpris : "
Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les
premières notes, cela me dira peut-être quelque chose."
Et le Haitien de chanter : "Mambo
sapin, 'oi des fo'ets..."
Un petit enfant écrit au Père
Noël : " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils
ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande
pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains
dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des
gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher
Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe
sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste.
La postière, en trillant le courrier,
tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue,
elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la
Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100
francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent
dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part
du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard,
la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : " Cher
Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement,
sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais
je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de
ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont
piqués !!!! "
Le soir de Noël, alors qu'il
fait très froid dehors, le couple parfait dans sa voiture parfaite ralentit
à l'approche d'un croisement. L'homme parfait distingue un individu
vêtu de rouge sur le bas de côté, visiblement en difficulté avec son
véhicule. Le couple parfait, étant décidément parfait, décide de se
garer pour lui prêter main forte. C'est le Père Noël qui a renversé
tous les jouets dans le fossé. Etant parfaits, l'homme et la femme ramassent
un à un tous les cadeaux et les amassent dans leur véhicule pour assister
le Père Noël dans sa mission. Malheureusement, à cause d'une plaque
de verglas, le véhicule glisse et percute un arbre. L'accident est terrible
; lequel des trois a survécu ?
La réponse est plus bas
.. .. .. ..
C'est la femme parfaite: les
deux autres n'existent pas.
Précision: Seuls les hommes peuvent
descendre plus bas
.. .. .. ..
Puisqu'il n'y avait ni Père Noël,
ni homme parfait, c'est donc forcément la femme qui conduisait, ce qui
explique l'accident.
Au fait si vous êtes une femme
et que vous lisez ces dernières lignes, ça prouve bien que les femmes
n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...
Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment
chez leur grand-mère.
Un des deux garçon décide de faire une prière
afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir.
Il se lève de son lit et crie à tue-tête: - PERE-NOEL,
J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE
MINIATURE !
Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin
de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une
bicyclette neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve
car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera
pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette
neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera
pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge,
prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut,
la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le
sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite
la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux
cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la Sainte-Vierge vivante...
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille
s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui
lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais
pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse,
des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
Quelle est la différence entre le sapin de Noël et
le pape ?
Il n'y en a pas, dans les deux cas les boules servent
à la décoration...
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel
est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval
que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté
?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais,
bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant répond : - Ben l'année prochaine, dit au
Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
Quel sera le repas de G.Bush à Noël ?
Bah de la dinde ! (benladen)
Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été
Trois Femmes Sages au lieu de Trois Hommes Sages ?
Elles auraient demandé des directions pour se rendre
à la crèche.
Elles seraient arrivées à l'heure.
Elles auraient aidé à l'accouchement.
Elles auraient nettoyé l'écurie.
Elles auraient fait une fricassée.
Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur
terre.
Joyeux Noël !
Il y a approximativement deux milliards d'enfants
(moins de 18 ans) sur terre.
Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants
musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon),
ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total,
soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela
revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune
comprend au moins un enfant sage. Le père Noël dispose d'environ 31
heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux
horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage
d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7
visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant
au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième
de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans
la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents
au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention,
regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison
suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts
sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que
nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première
approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par
trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions
de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde
(3000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme,
la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un
renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus
qu'une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de
500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même.
Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus
de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait
dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais
s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui
alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de
54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du
Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant
à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme retissante à l'air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial
rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi
absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules
par seconde.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant
dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes
serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste
le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père
Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième
de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait
plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant
instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas
de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort
maintenant.
CQFD.
C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur
et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur
les deux fesse
Le tatoueur lui fait et quand il a finit ,il lui demande
pourquoi les avoir tatoue sur les fesses.
Alors la femme lui répond : Mon mari se plaint toujours
de n'avoir rien a manger entre le jour de l'an et Noël
Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut
à Noel
Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit
tel un chef de gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour
les cons !"
Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre,
lui colle deux claque et dit "Si tu continue, c'est dans la cave pendant
une heure , t'as compris ?"
"Oui maman" et Nicolas fait repartir le petit train.
Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de
nouveau la manette d'arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit
de nouveau : "Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"
Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle
une de ces trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret!
Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant
une heure ! Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui
dit "Ca y est , tu es calmé ?"
"Oui maman" dit il vexé
Il retourne en courant à son train active la manette
des gaz plein régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et
active de nouveau la manette d'arret en gare et une fois le train stoppé,
il hurle : "Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une
connasse !!"
Vive Noël !!!
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde,
en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage,
enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle
doucement : - Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là
: - Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit : - Comme
c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette
impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup
d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur
et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message
d'espoir : - Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille
: - Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante,
alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse,
ca serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème ! Et elle commence
son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande
: - Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique"
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au
Père Noël ?....
Ca se passe dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père
Noël fait sa tournée...
Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux,
et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit,
profondément assoupie...
Et à ce moment il se dit : "soit je cède à la tentation
et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai
jamais remonter par la cheminée !"...
|