Humour et Perles du web
@ @ @ Voila un certain nombre de textes 100% humour du web, recu par email ou bien glané sur l'immense et fabuleuse toile @ @ @
L'Elephant et le Serpent
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il
est très intrigué... et lui demande...
- Mais dis moi comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes
!!
- Et bien, tu vois je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord !!! et l'éléphant continue son chemin...
Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur
ses pas et demande au serpent : - Mais comment fais-tu pour te reproduire,
tu n'as pas de couilles ?!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier !!!!! Je n'ai pas besoin... Je
ponds des oeufs et c'est comme ca, merde !!!!
(pas très bon caractère le serpent, il faut dire..........) - Ah d'accord....
L'éléphant repart .... Mais toujours intrigué par le serpent il revient
et demande : - 'Scuse encore une fois .. mais comment fais-tu pour manger
tu n'as pas de trompe ???
- J'eeeeeeeen aii pas besoin ! %- La vache quoi !!!!!
(bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais
allé à l'école etc...)
- Ok ok... mais alors.... Tu rampes... T'as pas de couilles.... T'as
une grande gueule....
Tu serais pas chef par hasard ??
2 Questions
--> Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui
a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement
attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
Q2. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
--> Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde,
et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
@ Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte
des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée
d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.
@ Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi,
fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque
soir.
@ Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien,
boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-
conjugales.
Q2. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-
dessous.
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
et a propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui",
vous venez de tuer Beethoven.
Les ficelles de la Politique
Chirac participe a un sommet international aux USA.
Très impressionne par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande
comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est
entoure d'une bande de crétins.
Clinton lui dit :
Jack, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voilà quand
Je veux engager quelqu'un dans mon équipe, je lui pose une question,
s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire.. Ok ? Tu
vas voir.
Et il appelle Al Gore.
- Al je te pose une question, si tu réponds juste je te garde, si tu
te trompes, je te vire. D'accord ?
Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur, qui est-ce ?
Al Gore réfléchit un peu puis dit :
- Facile: c'est moi.
- Parfait dit Clinton, je te garde.
Chirac est très impressionne et des son retour a Paris, il convoque
Jospin.
- Jospin je vous pose une question, si vous répondez juste je vous garde,
si vous vous trompez, je vous vire; d'accord ?
Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur, qui est-ce ?
Jospin fait : - Hou la, c'est complique, je peux pas répondre
comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures.
Et Chirac accepte.
Vite Jospin rentre a Matignon et convoque toute la gauche plurielle
et leur dit :
- Voila Chirac m'a pose une question, si je réponds juste, il me garde,
si je me trompe, il me vire, et voici la question : "C'est l'enfant
de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Tout le monde se creuse les méninges, les verts, les communistes, personne
ne trouve.
A un moment quelqu'un dit :
- J'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait
l'ENA, Polytechnique, lui il saura.
Jospin prend son téléphone et appelle Quiles.
- Allô, Quiles c'est Jospin. Voila : Chirac m'a pose une question, si
je réponds juste, il me garde, si je me trompe il me vire, et voici
la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur, qui est-ce ?". T'as une idée ?
Quiles réfléchit un peu puis dit : - Facile, c'est moi.
Jospin remercie et raccroche.
Le lendemain, Chirac convoque JJospin et lui demande s'il
a la réponse.
Jospin lui dit :
- Oui, c'est Quiles.
- Je vous vire, répond Chirac, c'était Al Gore.
George W. Bush
Le President George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de
encontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en
Train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger
la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un
exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
- Un petit garçon se lève et dit : "Si mon meilleur ami qui vit a
côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le
renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un
accident!"
Un léger silence s'installe dans la classe.
Le président insiste : "Qui veut proposer autre chose ?"
- Une petite fille se lève alors a son tour : "Un bus scolaire transportant
50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute.
Ca, c'est une tragédie !"
Bush secoue la tête a nouveau : "Non, petite, il s'agit la d'une
Grosse perte pour le monde..."
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s'impatiente légèrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne
pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"
- Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : "Si Air
Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappe par un missile
et est pulvérise en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illumine, "Voila
une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer a tes petits camarades la raison pour laquelle
ce serait une tragédie ?"
"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement
pas une grosse perte !"
Histoire parfaite
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite
qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de
Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord
de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution
des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et
le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu
a cet accident. Lequel ? (Voir dessous pour la solution)
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment
.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
!!! Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin
de la blague.
!!! Les hommes peuvent continuer.
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme parfaite devait forcément conduire.
Ça explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous
êtes entrain de lire ca,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité
: les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses.
Les annees 2000 ca commence à devenir vraiment
grave quand :
1. Pour demander a votre voisin de bureau
s'il veut aller dejeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous
repond egalement par mail :"OK, laisse-moi 5 minutes".
2. Chacune de vos connaissances vous a donnee au moins 3 numeros
de telephone.
3. Vous discutez aprement via un forum avec un type habitant
en Amerique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre
voisin de palier.
4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une
semaine plus tard d'avoir paye cher un truc deja depassé
5. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre
micro-ondes en route.
6. Ca fait plusieurs annees que vous n'avez plus fait une reussite
avec un vrai jeu de cartes en papier.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a
pas d'adresse e-mail.
8. Vous ignorez combien coute un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de
Post-It de couleurs collés autour de son ecran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez
recues par mail.
11. Quand vous decrochez le telephone, le soir a la maison, vous
annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir
12. Quand vous voulez telephoner de chez vous, vous commencez
par faire le 0 pour obtenir la communication exterieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au meme bureau mais
votre societe a changee 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez
le soir dans le noir aussi, meme en ete.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la
vie ils repondent " il travaille sur un ordinateur ".
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle
du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau
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