Pourquoi
le poulet a-t-il traversé la route ?
*** REPONSES ***
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le
Vrai.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de
traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun
autre poulet n'était allé avant.
HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion
de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un
monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route
sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit
au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa
la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé
la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est
que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi
? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel
qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez
du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment
d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre
au point le nouveau "Poulet Office 2000 ", qui ne se contentera
pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des
oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi
le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé
en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre
hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues
périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils
soient génétiquement enclins à traverser les routes.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse
la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre
référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre
nature de poulet.
TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé
la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps
et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !
LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé
la route, mais le gouvernement y travaille.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet.Les
routes, quand il veut il les traverse.
C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traverse
la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore
dissous la route.
PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser
la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous,
mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de
10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges,
une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet
qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.
UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire
une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser
les routes. Un cluster de 5 serveurs parallèles a une tolérance
de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID
devrait suffire.Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine
de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont
en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant
une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif
: 8000 F HT /jour).
ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous
laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser
les routes.
JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait
pas de titre de séjour.
BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il
ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
UN AGENT DE LA RATP : parce qu'... aaarrrgghhhh
!
NELSON MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire
poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette
suuuuuperbe route : " Why did you cross the road ? " " Cot ! cot
! " " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi
ce challenge, ce défi, cet exploit. C 'était une traversée très
dure, mais il s'est accroché, et....
Comment le dire autrement?
GROS CALIN
J'vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
Lui gominer la touffe
Lui glisser l'zakouski dans le blinis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui dégivrer le congélo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la pièce dans le tronc
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l'oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui régaler le petit
J'vais m'désenclaver la péninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me réchauffer les abats dans l'four à quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui bénir l'étouffe chrétien
Lui gloutonner la cressoniere
Lui débrousailler la tranchée
Faire saliver la brosse à dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l'unijambiste
Débarbouiller le pygmée
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Masser le p'tit bossu
Elle s'est fait massicoter le feuilleté
Cravacher le pur sang
Mettre le traîneau dans le fjord
Braquer le vigile
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
| |
SODOMIE
J'vais m'faire chocolater le kinder
Baguer le pigeon
Taper dans le tas de charbob
Me faire vernir le doigt sans ongle
M'empapaouter son moule à cake
Lui caraméliser le p'tit sucré
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler à contre sens
Emmener bronzer le spéléo
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Shouter dans la boîte d'ovomaltine
Lui défoncer la boîte à cachous
Polir le petit chauve
FELLATION
J'vais lui décalotter la glotte
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur
MASTURBATION
J'vais m'épiler le menhir
Me pignoler la gaufrette
Effeuiller le baobab
Me dégoupiller la bombinette
Dessouder le chalumeau
Gourmander le capricieux
Me raboter le gourdin
J'vais faire loucher le cyclope
Dégager en touche
Barbapaper le battonet
Me sucer la friandise
Faire revenir la gousse à l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel
CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez à l'enrhumé
Mettre une moumoute au petit chauve
|
Question pour un Champion
JE SUIS...............
* Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
centimètres.
* Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser.
* En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
* On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je
porte avec arrogance.
* Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.
* Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.
* Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très
forte excitation de la zone concernée.
* Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine action, on reconnaîtra
aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans
la cavité lubrifiée.
* Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la
cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu
sucrée.
* On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes
poils.
* Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant
mon prochain emploi.
* Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine
utilisation.
* On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS.................
JE SUIS.............
une brosse à dents..... hum
007 entre dans un bar et s'assied a cote d'une
bombe sexuelle, comme il frequente dans tous ses films. Il lui
jette un
regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors " Est-ce que la
femme que vous
attendez est en retard ? "
" Non " repond-t-il, " Ku m'a
donne cette montre high tech et je
la teste... "
" Ah, et qu'a-t-elle de special cette montre ? "
" Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec
moi " ,
" Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? ",
demande-t-elle,
intriguee.
" Elle me dit que vous ne portez pas de culotte "
La femme glousse un peu puis repond: " Eh bien elle
doit etre cassee
parce que JE PORTE une culotte. "
Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
" Mince, elle doit avancer d'une heure ! "
C'est Kristof qui entre dans une salle de gym et qui demande
" vous voulez en entendre une bonne sur les blondes
? "
Une blonde lui repond : " ecoute connard, je fais
1m90, 150kg et je suis
ancienne championne internationale de lutte greco-romaine...
La, c'est ma soeur, blonde, 1m95, 160 kg, halterophile...
Et la, notre cousine, blonde, 1m98, 220 kg, championne de sumotori...
tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ? "
Et la Herve repond : " reflexion faite, non. Je ne
veux pas me faire
chier a l'expliquer 3 fois... "
Comment occuper une blonde pendant des heures?
> > Reponse plus bas
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Reponse plus haut
le lapin, l'ours et la grenouille
Il etait une fois une grenouille qui vivait dans
une foret si immense qu'elle n'avait jamais rencontre un autre
animal
de sa vie. Un jour, en se promenant, elle apercut un ours qui
chassait
un lapin pour son diner.
La grenouille leur demanda de s'arreter sur le champ et leur
dit :
" Puisque vous etes les deux premiers animaux que
je rencontre, je
vous accorde chacun trois souhaits.
Toi l'ours, commence! "
L'ours se mit a reflechir un instant et finalement, en sa qualite
de male,
dit :
" Je souhaite que tous les ours de cette foret,
a part moi, soient des
femelles. "
Le lapin a son tour, ne perdant pas un instant, dit :
" Je veux un casque de motocyclette. "
qu'il s'empressa de mettre
immediatement
sur sa tete.
L'ours fut vraiment surpris de la stupidite du lapin, gaspillant
son
premier
voeu de cette facon.
Enfin, il etait temps de faire un deuxieme voeu et l'ours, dans
la meme
ligne
de pensee dit :
" Je souhaite que tous les ours de la foret
voisine soient egalement des
femelles. "
Encore une fois, le lapin aussi rapidement qu'au premier tour
dit : "
Je veux une motocyclette.
" La motocyclette apparut et le lapin s'empressa
de sauter dessus et de la
demarrer.
L'ours etait de plus en plus deconcerte de la stupidite du lapin.
Apres tout, il aurait pu demander une somme d'argent considerable
et
acheter
un casque et une motocyclette et avoir encore de l'argent a
sa disposition.
Enfin pour le dernier souhait, l'ours reflechit un peu et dit
: "
Je souhaite que tous les ours du monde entier, a part moi, soient
des
femelles. "
Le lapin se mit a sourire d'un air vil et dit, tout en faisant
gronder sa
moto :
" Je souhaite que le seul ours male du monde soit homosexuel.
"
Devinette
C'est quoi un 10,52 ??
Reponse plus bas
Un 69 en Euro, c'est juste pour s'habituer...
C'est un mec la tronche amochee qui rencontre un copain a lui:
* qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drolement amoche?
* J'me suis pris un coup de gigot congele dans la gueule...
* Bah merde ! comment ca t'est arrive?
* c'est hier, y a ma femme qu'etait en mini jupe,
elle se penchait dans le congelateur pour prendre quelque chose
alors ch'ai
pas c'qui ma pris, j'ai pas pu resister, je l'ai prise par derriÞre...
* Merde alors!
* Ouai, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de
plus belle...
* merde alors!
* Ouai, en plus elle se debattait alors ca m'excitait encore
plus...
* tu m'etonnes!
* puis a un moment elle a attrape un gigot congele
puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
* merde alors, elle aime pas le sexe ta femme?
* Si mais pas chez Auchan..
Hier soir, avec quelques amis, nous parlions de choses et d'autres
lorsque
l'un d'entre nous s'est exclame :
He les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones
femelles dans
la biere !
Nous, comme on aime bien les experiences, on a decide de tous
boire une
dizaine de bieres.
Apres tout, la science a aussi besoin de heros...
Au bout de nos dix bieres :
* nous avions tous pris du poids,
* nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
* nous ne pouvions plus conduire correctement,
* il nous etait impossible de tenir un raisonnement simple,
* nous refusions de reconnaitre que nous avions tort meme lorsque
cela
etait
evident,
* et pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes
les 5 minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
|
Cette scène se passe dans un bar. deux
amis discutent
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière
Peugeot toute électrique
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas,
c'est bien ça
- Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que
ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures
du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un
portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydraulique,
comme ça, quand j'arrive, j'appuis sur un bouton et
ça ouvre le portail sans faire de bruit. Pis j'ai acheté
aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand
je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans
la maison, t'entends rien,mais alors rien du tout. Pis
j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça
quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis
même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique
et j'ai mis Dans mon garage le même revêtement que dans
mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas
UN bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des
escaliers en pierre avec de ma moquette dessus, quand
tu marches la dessus, ça fait pas Un bruit, t'entend
rien. J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les
ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires
que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit
et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas
d'un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements,
quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme
et j'ai droit à la scène "t'étais ou, t'as encore
pris une murge avec tes débiles
de copains, gnagnagnagna"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu
savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec
le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup
sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait
un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cours je
me fais deux ou trois freins à mains pour la forme,le
chien il braille comme pas permis. Je rentre dans
mon garage pareil, en mettant un petit coup sec
avec la bagnole, je sors en chantant à tue tête. Je
monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque
toutes les portes, je vais dans le frigo, je me
baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule
ou y'a ma femme qui dort, je me votre sur un matelas
à eau les bras en croix en gueulant: "PUTAIN
APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER
MOI" Ben je te jure que ma femme elle se réveille
pas, hein
|
Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont a l'interieur...
Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l'oeuf le plus
a droite et
dit a son voisin :
- Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il
a !!
Le 2eme oeuf regarde et s'etonne :
- Puree, oui, t'as raison ...
Et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et
lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh puree... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de
ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8eme :
- Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien...
Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin...
Il regarde alors le
8eme
oeuf et
lui repond :
- T'es con, c'est un kiwi !
Ch'est une portugaiche qui prend des cours de chki
Elle prend le téléphérique avec le moniteur.
Arrivé en haut de la pichte, le moniteur lui dit : "
Tout shuss ? "
Elle lui répond
" ché peux pas, ch'ai les lèvres gerchées !
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain
temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un
jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse
de s'approcher et lui chuchota :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as
soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es
restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes
de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu
sais quoi? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
" Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse! "
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un
bon repas et une bouteille de vin, ils regagnent leur sac
de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot
secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous
voyez.
- Je vois des millions et des millions d'etoiles.
- Qu'est-ce que cela vous evoque ?
- Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il
y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards
de planetes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement,
j'en deduis qu'il est environ 3 h 15.
Theologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que
nous
sommes petits et insignifiants.
Meteorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee
demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara
:
- Watson, vous etes une burne. On nous a fauche la
tente.
Bon , c'est un type qui arrive dans une ferme de
Bigorre et qui demande l'hospitalité , le fermier lui
demande ce qu'il fait dans la vie :
- putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour
quoi..
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit
sa fille :
- oh y a un type bizarre dans la grange , il dit qu'il est
poète !
- je vais voir ça dit la fille , elle se pointe dans la
grange
- alors comme ça , vous êtes poète ?
- beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton
nom ?
- moi c'est Gervaise
- et ben Gervaise , viens ici que je te baise ...
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire
, bim, bam, boum....
Ravie , la fille revient voir son père " il est super
ce gars !! y fait des super poèmes !!"
la mère dit " bon beh moi aussi je vais voir ça "...
- alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t'elle
...
- putain , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est
quoi ton nom ?
- moi c'est Pauline ..
- ah Pauline , viens par là que je te pine !...
Il se rue sur elle et rebelote , bim, bam, boum dans le
foin.
La mère retourne a la ferme " extra, y m'as fait un
grand poème ,
Bou diou que c'était bêu !!", le mari dit alors "
vingt diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi".
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
" HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"
Un jeune garcon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils
atteignent
la porte d'entree, il s'appuie sur le mur avec un bras pour
barrer la
route de sa conquete et dit d'un air ravageur :
* " Ma Cherie, et si tu me faisais une petite
pipe ? "
La fille choquee :
* " QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!! "
Le type, barrant toujours le passage a sa copine :
* " Allez, ce sera rapide !! "
* " Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait
nous voir !! "
* " Mais non, il fait nuit "
* " NON, NON, NON, et Non !!! "
* " Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!!
"
* " J'ai deja dis NON !! C'est NON !! "
* " Allez, sois sympa... "
A ce moment, la petite soeur de la fille apparait a la porte
en chemise
de nuit et dit :
* " Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit
je la lui fais, soit
alors il viendra et il la fera lui meme, mais que nom d'un
chien que ton
con de copain enleve sa main de l'Interphone. "
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à
sa hauteur, avec
à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher
à l'école
avec la SMART !
Monsieur et madame PENNEFLAMME ont une fille dyslexique.
Comment se prénomme-t-elle ?
Réponse : Cathy >
Parce que: Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas
> de notre galaxiiiie... > mais tu l'as traversééée... >
Cathy Peeenn flamme ! D'aussi loin que l'infiniiii > tu
descends jusqu'iciiii > pour sauver tous les hommeeeees.
> (Bis)
|
Imprimable
Forum
